Este anuncio publicado en El Correo en el mes de mayo seguramente responda a la coyuntura económica que estamos viviendo. Los índices de morosidad se disparan y las empresas que se dedican a la recuperación de deudas  también lo estarán pasando mal, digo yo.

A algunos les parecerá poco ético hacer público, con nombre y apellidos, las empresas que han caído en la morosidad, y aunque en su Código Deontológico El Cobrador del Frac afirma actuar siempre con un estricto respeto a la legalidad vigente y a los derechos fundamentales, como la libertad y la intimidad del deudor, en esta ocasión parece que estaban hasta la chistera de llamar al timbre y han decidido publicar un anuncio con su lista de morosos.

Curioso especimen  para la colección.

Pues bien, no es que yo haya ido por las esquinas preguntando a la gente qué le parece  la nueva campaña que está desarrollando Reebok, ni mucho menos.

Es curioso y no sucede todos los días, pero resulta que ya son unas cuantas las impresiones que han llegado a mis oídos (sin consulta previa) y que apuntan en una misma dirección: un buen resultado de ventas de las zapatillas que moldean los culos. Sí, estoy hablando de ventas, de “me las pido para el Olentzero”, de que ciertas personas han recibido de manera positiva el mensaje persuasivo, es decir, sospechan o creen que el producto puede funcionar y van a probar, aunque muchas digan que las van a comprar solo porque son bonitas (¡Ja!).

No estamos ante nada nuevo, un método más de gimnasia pasiva, un producto milagro como la faja Vulkan, solo que en este caso la historia parece estar algo más currada.

Un anuncio disfrazado de reportaje en revistas femeninas y un spot en TV han sido suficientes para que más de una persona asocie culo perfecto a zapatillas Reebok.

Conclusión del estudio sin ninguna base científica desarrollado por mi persona en Bilbao y alrededores durante 3 semanas, más o menos: LOS CULOS VENDEN.

Nota personal: siempre quise unas Reebok The Pump.

Empezo con deficit de 60.000 euros… pero “Una madre joven, divorciada (muy importante, eh?), cuenta cómo se convirtió en millonaria en 34 meses…”

¿Pero la gente todavía cree en esto? Yo recordaba con nostalgia estos anuncios que se cruzaban ante mí en las revistas del corazón de los 80, junto con la Cruz mágica de Caravaca y las pulseras magnéticas. Pero esto es como la moda, que al final todo vuelve!!!

En fin, si ustedes también quieren ganar dinero desde sus casas y vivir como millonarios en 3 a 10 años (no se pongan nerviosos demasiado pronto), llamen al 902 666 152. Y no se olviden de pasar por aquí para contárnoslo, porque el anuncio tiene un buen paquete de texto pero no aparece ni un detalle sobre este fantástico método. Será para que no haya sobrecarga de millonarios.

Su publicidad se centra en un mensaje sencillo: Actimel ayuda a tus defensas. Este es un argumento fantástico para una sociedad tan preocupada por la salud como la nuestra. Que si trabajas mucho, te mojas cuando llueve o tienes que cuidar a toda tu familia… no hay problema!! Un Actimel y tan contentos.

Todo el mundo necesita su Actimel: mujeres con hijos, niños rebeldes, ejecutivos estresados, ancianos dicharacheros… Danone ha sabido dar diferentes enfoques para adaptar el mensaje a los diferentes públicos. Incluso hay spot de dibujos animados para los niños, con el equipo Actimel y su ¡Actimelízate!

Pequeño, fácil de beber (de trago!!) y beneficioso para la salud. Danone ha dado en el clavo con la estrategia de comunicación para este producto. Y según ellos mismos afirman, 20 millones de consumidores así lo corroboran.